1. Во время вынужденного отсутствия физической нагрузки открыла для себя прелесть беганья на короткие дистанции, типа до автобуса или закрывающегося через десять минут магазина
Не, ну а чо, это действительно круто. При том, что вообще-то бегать я не люблю и скорее соглашусь сходу сесть на шпагат после двухлетнего перерыва, чем пробежать двести метров. И при том, что бегаю я не "как деффачка", а как нормальный человек, только если реально куда-то тороплюсь
И все такие вокруг идут, а ты бежишь, быстрый аки супермен. Круто же!

2. Сходили-таки под занавес на выставку импрессионистов, которая до 30 сентября. В итоге:
- ARTPLAY - весьма аутентичное богемное место
- Сама выставка внезапно прекрасна. Вообще изначально, увидев слово "мультимедийная", я несколько напряглась, ибо я чёртов консерватор, и тд. и тп. Была почти уверена, что это будет какая-нибудь несусветная упоротость, но не сходить не могла, потому что импрессионисты же.
И, господа, это действительно оказалась упоротость, но очень и очень удачная. Никаких картин в рамочках (консерватор удивлён), зато - тёмный зал, рандомно висят и стоят гигантские полотна с плывущими и меняющимися картинами, музыка и цвета, цвета, цвета. И это, на самом деле, охренительно правильно, это именно то, что нужно для впечатления. Меня цепляют именно цвета. А в живописи я всё равно не разбираюсь, лол.

3. Мне, чтоб меня, через неделю стукнет 21.
21. Вы серьёзно? Не-не, давайте притормозим, меня к такому не готовили!

4. Размышлизмы. Какой-то невнятный мрачняк с позитивной сутью и эгоизмЧитаю книжицу Уотерс... книжица, кстати, со своей оригинальной историей. И в ней действительно "не нравится ни один из персонажей" (с) Кэп, но какие-то просто несимпатичны, в некоторых что-то даже вызывает уважение и/или понимание, а вот есть персонаж, с которого меня просто выносит. Это, в целом, не суть, но сегодня, рассуждая о характерах, внезапно поняла, что очень уважаю и ценю одно качество. Этакую эмоциональную жизнеспособность, что ли. Не "умение расталкивать всех локтями и лезть наверх", а именно умение перешагнуть через любое жизненное дерьмо и жить дальше, особенно, если ты не Иов, на которого свалилось вообще всё возможное дерьмо, и в целом обстоятельства вполне позволяют тебе жить полноценно. Пусть сначала менее, потом более, но всё-таки полноценно.
Я вообще не понимаю, например, как можно не наслаждаться жизнью, вернее - как можно этого не хотеть. Мне бывает паршиво настолько, что я не могу и не хочу чему-либо радоваться, но я неизменно вижу всё то, что замечала бы, будь я в полном порядке. И это стимулирует что-то исправлять, если возможно, или просто регенерировать после плохих событий, когда исправить нельзя. Потому что я не могу не хотеть жить нормально, видеть красоту вокруг, чувствовать вкус еды, и так далее до бесконечности. Тогда вообще жить-то зачем, спрашивается? Если у тебя есть деньги, дом, люди, которым ты небезразлична, какие-то желания/мечты/блабабла или хотя бы просто деньги (которые равны возможности жить так, как ты хочешь), а тебе вообще ничего не надо; ты даже и не страдаешь толком, а просто стелешься под неприятности, собственные гнетущие воспоминания, окружающих людей, упиваешься своей вполне клинической депрессией и ищешь зависимости - от лекарств, наркотиков, влюблённости, матери с авторитарным характером, чего угодно, лишь бы зависимости, - сделай одолжение, иди лечись или сдохни, не отнимай воздух у более полноценных особей рода человеческого.
Конечно, я мало знаю о плохих событиях. Наверное. И слава Вечному коту. ХД Хотя иногда я пытаюсь оценить всё дерьмо, которое помню, понимаю, что вообще-то его достаточно и побольше, чем в 20 лет было/бывает у подавляющего большинства людей, кого я знаю, и думаю - а может, я просто эгоист, лол?
Не, так-то это факт, конечно. Но чтоб так мало чувствовать. То ли мне кажется, что это мало.
То ли для меня просто очень мало по-настоящему важного. Но такой вариант удивляет не меньше.